Palabras de un angel trasandino

Miércoles en la tarde salgo camino a buscar al Fede para por fin devolver el gatito, me subo al auto hago el contacto y suena Kevin Johansen. Ja!! Me despide el gatito y me da las gracias por haberte llevado a sentarte en sus butacas, me agradece por que lo llevamos de paseo por Valpo, dice que ya lo conocía pero que esta vez fue infinitamente mejor que cualquiera de las otras veces. Me agradece que lo lleváramos a la casa del poeta, ahí nunca había estado antes. Dice que le gustó mucho vernos sentados en la playa respirando mar, tranquilos. Bueno hablamos manzanas de ti con el gatito, otras cosas que no te voy a contar porque son sólo entre el gatito y yo. Llegamos a buscar al Fede, así que como siempre el gatito se quedó callado.


Con el Fede el gatito se hace el auto y no habla. Entonces, nada, se sube el Fede nos saludamos, me pregunta como estoy.. Y al toque me dice.. Y Supiste de Juan? Juan Chile te adora!!!

Se repitió cumpleaños de día viernes, de nuevo regalo a pie a Lastarrias, bazar The Clinic, luego 8 de la fortuna, no estaba el atento vendedor modelo de sombreros gay. No pude dejar de probarme el sombrero selvático y pensar que en el fondo me parece aun más gay que el rosado que te llevaste.. Me miro al espejo de puntillas y me rio sola…ja!

Abro el primer ojo del sábado a la mañana por que el organillero gira su manivela bajo mi ventana.

Plaff !!! Reconto.. Qué pasó?.. Entre sueño.. Estiro la mano buscando que mi siniestra encuentre un obstáculo humano.. Pienso dentro de mi cabeza mareada por el whiskey de más de anoche.. Pienso que la cama se hace ancha y finalmente nada. El filoso final de la cama.

Juan se fue volando.. Con sombreros y fotos.

Con aire de nuestro puerto llenó sus pulmones.

Me quedé durmiendo en la cama con final de cuchillo. En mi cama que antes solo era mi cama.. pero ahora es la cama con final de cuchillo.

En mi casa tengo pajarito rosados.. cuando los lleno de agua para silbarlos aparece de nuevo Juan.

En mi casa tengo terraza la que vio fumar demasiados cigarrillos.. Más de lo que necesitabas para ser felíz.

Mi gato devuelta es el dueño de ese trozo de cama.. cuando tengo suerte queda a la altura de mi mano y cuando la estiro siento su cuerpo fofo y peludo, siete veces mejor que el final de cuchillo.

Ya conté por hoy tres C4. Ninguno era el del peaje.. estoy segura.

Finalmente sábado y toda la vaina de la muñeca gigante, la calle otra vez llena de gente, ésta vez en Santiago, no alcanza al chicle pegado en la suela del sábado maravilloso de carnavales culturales. En Santiago la gente está más densa que en el paraíso, en cantidad y en onda.

De noche, sigo comiendo indio, me tomo la pastillita para la acidez, la que se acabó el domingo de elecciones y nunca me hizo falta. Ahora con el indio me surge desde la garganta como un recuerdo nefasto que sufro de un mal de mierda, el que me da solo malos momentos cuando hay que comer, que son unos de los placeres que más disfruto. Pfff!! De nuevo la comida me recuerda que no debo disfrutarla a raja tabla. En fin, me entrego devuelta a la pastillita mágica que compré sabiamente sin receta. Lo poco que queda sin receta antes de que tenga una úlcera de porte de un cráter.

De nuevo pienso en que hace una semana estábamos riéndonos como niños con la espuma absurda y el fierrito de gato que te vendieron en la calle. Colgando de las manos de los dos caminamos intentando entrar entre la gente, llegamos al mejor lugar de la noche, las chicas te querían porque eres johansenmente argentino..jajajja!!

Subida en la reja mirando la imagen guardada en mi arcaico celular, otra vez reconto, risas, disfrutar.

Recién llegada de la cena en el indio, amigos de siempre, whiskey, como siempre evitando la sufriente bien llamada pesadilla india.

Así que se nos va la noche entre tonteritas y a mí entre recuerdos tontos que envidio de mi misma.

Ya se fueron todos, los vasos están vacios, relleno el mío con todo respeto, necesito evitar la bien llamada pesadilla india. Me conecto. Estoy conectada.

Las letras siempre se me hicieron más fáciles que el habla. En rigor la ficción siempre me fue más ligera que la realidad.

Pienso que no quiero decirte nada. Sólo que seas espectador de un acto de cariño y agradecimiento eternamente real. Quiero que sepas cosas que me parecen divinas. Quiero que sepas que la semana, ocho o nueve o los días que hayan sido son para grabar en el metal durable de la memoria, no quiero que se me vaya momento, no acepto que se mezclen los actos, tu mano segura en mi nuca, las siestas eternas, el verano adormilado y despierto, caminamos, hablamos, sobre todo no reímos, nos reímos entre nosotros, con amigos maravillosos hasta los calambres.

En buen chileno lo pasamos chancho. Ja! Me debes un par de ciruelas de la espalda del obelisco.

Contigo Juan Marín “preferir al centro” me reí. Preferir al centro, tremenda frase que no dice nada de ti, sobre todo no estás al centro, estas en el costado, en la bisagra, en el desborde perfecto de la astucia masculina que has vivido lo para saber disfrutar de las bondades. De los silencios eternos de nuestra propia road movie. Del relajo de un sobre la marcha, que me hizo respirar divertida y tranquila en la playa de frío de Viña.

El párpado inferior se pone tenso, me pide ayuda, no sé que responder, extraña ver tu gesto lindo, aprieto los párpados ayudándolos a recordar, no sale, de a ratos se me viene solo, no hay que obligarlo. Lo recuerdo y de nuevo me río, una mezcla entre pies duros y una niñez que sale, tienes un par de arrugas a cada lado de la nariz, la boca en fruncido, eres grácil y no leve, mareadoramente exquisito, raramente acogedor, viril , duro a veces, pero sobre todo natural.

El viento pasa a través del departamento, la kuki está en el sur, sólo soy yo y Chufiluz con F, escucho a Bowie, la radio me acompaña como siempre, soy una viejita. Le pongo el punto a la epístola, me engolosina mucho escribir, podría pasarme la vida escribiendo. Me entretiene!!!

Como me entretienes tú.

Me tomo termino el último vaso.. me fumo el último pucho en la terraza que sostuvo todas las noches. Agotada de buena onda. Le pongo el suspensivo, en cualquier otro momento me sigo entreteniendo… entre teniendo.

Autora: El angel Trasandino. Teta para algunos

Carta Trasandina

Sorprendido por tus poeticas y bellas palabras llenas de cualidades propias de tus bellos poetas, admiro y siento realmente tu dolor e ideologia quebrada ante estas realidades recientes vividas en tu bello pais.


Orgulloso estoy de haber podido compartir ese dia de elecciones que ciertamente no fue feliz para la mayoria de la gente divina que he conocido en mi corto viaje.

Pero seguro estoy de que tanta sangre, orgullo, patriotismo sano y corazones soberanos, lograran soportar los 4 años que les esperan.

Desde lo mas profundo de mi corazon se que sin duda alguna el futuro les deparara lo mejor.

Y desde esa profundidad tambien agradezco lo que me dieron, lo que me diste, lo que me lleve.

La loca sensacion de envidiarme a mi mismo.......

El mundo es mas que unos arcaicos gobiernos, la vida no esta manejada por idelogias equivocas, la vida la hace uno en cada minuto de pasion.

Tu libertad no es factible de sometimiento. Siempre uno puede elegir algo, aunque sea una minima accion.

Y la lucha que supo ser de armas en otros momentos, ahora esta en cada pequeño momento de la realidad cotidiana vivida sin anteojos de sol.

Amo tu pasion, admiro tu actitud, pero sobre todas las cosas espero que logres ser la dictadora, presidenta, monarca, faraona o lo que sea de tu propia felicidad.

Con el cariño mas grande, va un beso que vuela sobra la cordillera.

Juan

La balanza

Como si nunca hubiera existido, desperté forzado por un rayo atrevido del sol de aquella mañana



Desperté ?.. en realidad lo correcto seria decir que deje de estar dormido.


Siempre dejaba de estar dormido de similar manera, me costaba levantarme, erguir mi cuerpo, reptar escapando de esa cama.


No me permitía jamás, en los escasos 6 meses de no tenerla, comenzar el día en el horario adecuado a mis responsabilidades.


Y por que seria eso me pregunto ahora, en este preciso instante. Porque es que de pronto sufro de insomnio y del mal de levantarme siempre tarde?


Tendrá algo que ver ella?


Seguramente no; tengo que ver yo en esto. Acá se barajan cosas muy metidas adentro mío desde los mas lejanos tiempos. Cosas que recién ahora empiezo a descubrir.


Y en ese descubrir no solo me veo a mí por primera vez de esta manera, sino que también la veo a ella de maneras nuevas.


17 años juntos y descubro que no la conozco, seguro a ella le pasara lo mismo, se concentrara en ver solo los defectos, errores o equivocas formas de vivir esta nueva vida.


Pareciera una competencia para no llegar a ningún lado, pero en el camino buscar el momento en donde el otro muestre su falencia, su paso en falso, su error que justifique la reacción adecuada para alejarse del otro.


Cínica forma de vivir un proceso doloroso pero consensuado en su momento por ambos.


Claro que evidentemente todo se va desdibujando, esa premisa por la cual tomamos la decisión de alejarnos se va haciendo invisible a nuestros ojos, va desapareciendo en la bruma densa de los nuevos caminos.


Y así estamos, cada uno con su ruta. Cada cual con sus prioridades, con sus necesidades, con sus paranoias, con su estricta necesidad del límite formal que no deje al otro interferir en su nuevo andar.


Así es la realidad, el tiro por la culata, la liberación para uno, la tristeza para otro y viceversa.


Y mientras, cada uno hace lo que puede, cada uno sabe hasta donde dar, cada uno se hace respetar dependiendo de cuan desalmado este. De cuan fuerte este, de cuan seguro de si este.


Pero la vida con tal incertidumbre creada por la manera en que nos alejamos (tomar un tiempo para ver quienes éramos), ya se torna no soportable, muy incierta, no permite moverse a ningún rumbo, te mantiene atado a una vaga esperanza que quizás ya no exista mas.


Mientras la vida continúa y nos va haciendo dar pasos, quizás yo tarde en concentrarme en mi camino, en ver quien soy, en conocerme, en cuidarme, en perdonarme, en aceptarme.


Pero ese camino ya tiene mis surcos, ya lo estoy andando.


Y al andarlo pasan cosas, muchas… Algunas quizás reveladoras, otras angustiantes, otras repletas de tristeza, otras llenas de contención.


Y mientras que ese camino es transitado por ambos pasa el tiempo, y ese tiempo marca nuevas vivencias, ese tiempo no estaba claro para ninguno en el momento de la desicion. Ese tiempo que transcurre nos va alejando ya que esta plagado de nuevas sensaciones que ninguno vivió en los últimos tiempos.


El camino, el tiempo que transcurre y cada instante que se vive alejado uno del otro tal vez también hace que alguno encuentre la mentira como forma de vivir su historia pero a la vez no perder la opción de reencontrarse con el otro.


Casi como una hipocresía, nos sumergimos en mundos casi injustos para el otro, formas que lastiman, maneras que no suman, contactos ínfimos que solo permiten volcar broncas o cuestionamientos.


Pero así será la historia, así será la vida, así será este proceso, llegar a un momento en donde tomar una decisión, donde elegir, donde ver realmente con quien queremos estar a pesar del camino individual de cada uno.


Se que en estas circunstancias la cosa es difícil casi por igual para las partes, pero también veo que la balanza se inclina para un lado, que nadie ve lo que uno hace, no se ve lo que uno es en esencia, no se nota la hombría que uno pone, no es nunca suficiente el accionar noble.


Pareciera que solo se ve aquel pequeño error cometido que se transforma en la figura y sello de tu accionar. Se hace tan fuerte que no deja ver todo el esfuerzo y amor puesto en esta transición.


Pareciera como que el error cometido apaga todo lo bien realizado de uno. Pareciera que la hombría de bien de desvanece ante cualquier desliz.


Sin el afán de comparar las situaciones, siento que yo perdí mas que el otro, yo me fui, yo deje mi lugar, yo deje mi sueño realizado, yo me aleje de lo cotidiano, yo me tuve que acostumbrar al día distinto que arranca cada mañana, yo me exilie.


Y en ese poético exilio no perdí el contacto con mis hijos, aun sin poder siquiera darles un espacio propio en mi nuevo hogar. Cambie muchas cosas de mi cotidianeidad, di mas calidad que cantidad a ellos. Y eso me hace sentir mucho orgullo de mi mismo.


Pero la balanza sigue inclinada para un lado, y eso termina comiéndote el coco, termina haciéndome pensar si ser el hombre que me hicieron no me convierte en un boludo.


No perdí el contacto con mi hijos,. Cambie muchas cosas de mi cotidianeidad, di mas calidad que cantidad a ellos. Y eso me hace sentir mucho orgullo de mi mismo.


Yo deje al lugar que durante muchos años ella y yo soñamos con tener para nuestros hijos y para nosotros, yo puse mucho de mí para eso y de golpe no soy mas parte.


Yo ya no tengo padres, ya no tengo algunos hermanos, ya no tengo muchos amigos, ya me siento muy solo.


Estoy solo, soy un hombre con la soledad como demonio.


Quizás ese demonio es el guardián de la puerta que me toca cruzar, de la puerta que me lleve a afrontar la perdida real.


Quizás sea ahora cruel, pero al final me muestre otro camino en donde la angustia, la tristeza y los recuerdos pasen a ser solo un pasado que tape como hice desde chico.